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Mostrando entradas de diciembre, 2016

El vacio..

El link de la pagina tiene un sentido curioso, un océano es lo que siento que tengo en mi interior, tanto en mi mente, como en mi corazón, donde hay una infinidad de pensamientos, sensaciones, sentimientos, tantos, que siento que nunca podre descubrirlos a todos. Y aun así, en todo ese océano, hoy no hay nada que realmente me llene.
Quisiera tener a quien poder contarle todo lo que me sucede, tengo tantos dilemas hoy.
Seguramente, habría hecho lo mismo de siempre, tratarla man sin que tuviera la culpa, ella habría tratado de apoyarme y yo me habría sentido mal por como fui con ella.
Siempre se repetía la misma historia, y nunca fui capaz de cambiarla. Y hoy la extraño tanto...
Probablemente, lo de estos días, no se lo habría contado, pero, despertarme con su "Buen día", habria hecho que fuera un buen dia, y a mi que no me gustaba que me dijera "Buen día" porque me parecia muy "formal". Que estúpido fui. Que estúpido soy.
Ella era la luz de mi vida, mi úni…

Preguntas a la nada..

Como dormiste?
Desayunaste?
Donde andas?
A que hora salis?
Vas a comer?
Donde vas a comer?
Que haces despues?
A que hora llegas?
Vas a estudiar?
Vas a cenar?
No queres comer un poco mas?
A que hora dormis?
Vamos a dormir?

Preguntas, que hoy me guardo, que hoy no tienen respuesta..

Mi dia sin ti..

Imagen
Me levanto, sin tener un mensaje de Buen Dia..
No tengo a quien preguntarle si desayunó, no tengo quien me haga preguntas de cosas que no entiende en el cole, no tengo a quien preguntarle a que hora sale, que va a hacer, cuándo va a comer.. No tengo a quien retar por no haber ido al baño antes de salir, por andar con el celular grabando audios en la calle.. No tengo quien me llene de fotos en el cole, en la parada, entrando a gym, esperando a la mama, no tengo quien me ponga celoso y después me compre, no tengo quien me cele, quien se ponga mal porque no quiero comer, quien me diga que gordo y todo soy hermoso, no tengo quien me llore para que cene, no tengo quien me anime a comer postres..
No tengo quien se preocupe por mi cuando salgo, cuando manejo, que me pida que avise cuando llego, cuando vuelvo, que me diga "Cuidate, te amo"..
No tengo con quien pasar media hora despidiéndome antes de dormir..

Me paso el día con miedo..
Miedo de que nadie se preocupe por ti como lo ha…

Cambiar.

Necesito cambiar, no yo, yo tengo mi consciencia perfectamente tranquila, y en paz.
Cambiaré lo que hago, mi rutina, volveré a leer mucho, mirar pelis, ojala encuentre una buena pagina para mirar series, y bici, tengo bici nueva asi que saldré mucho, a full.
Necesito cambiar la manera en que administro mi tiempo, y dejar de estar pendiente de la vida de todos, porque nadie esta pendiente de la mía, asi que, ocupare mi tiempo en mi, que soy el único siempre pendiente de mi.

Voy a cambiar.

Decir..

Siempre he estado seguro de algo, y es que, fracasar, no es fallar, no es salir mal en algo o no conseguirlo a la primera, fracasar, para mi, es dejar de intentar, por lo cual, me enorgullecía poder decir, que nunca habia fracasado en nada, hasta ahora.
Estoy comenzando a plantearme, que quizas, quizas, se acerca el momento de mi primer fracaso.

Escribo y borro escribo y borro, tantas cosas que salen, lagrimas caen, y al final solo vuelvo a borrar, con la esperanza de que las lagrimas laven este dolor y me dejen volver a vivir en paz.

Quisiera poder decir, que no tomare ninguna pastilla, pero mentiría, y para bien o para mal, yo nunca miento.

Ya siento el temblor en mis manos..