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Mostrando entradas de febrero, 2013

Carta de Aldi

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Mati:
No sé como empezar esto más que diciéndote lo importante que sos para mi; el momento en el que te conocí no era el mejor, pero vos estuviste ahí para hacerme reír o por el contrario para llorar conmigo, me ayudaste cuando más lo necesité dándome consejos, diciéndome que hacer cuando no veía la salida o simplemente escuchándome, pero siempre estuviste.
Yo confío en vos como para contarte mis más íntimos secretos, sé que no me vas a traicionar y eso, la verdad, me hace muy feliz.
Quisiera poder estar más cerca de ti, para brindarte el apoyo y el cariño que te mereces y que también necesitas.
Sos muy tierno y lindo conmigo, por eso yo quiero y voy a ser igual con vos.
Sé que te fallé y te decepcioné más de una vez, pero vos seguís dándome una oportunidad para quedarme con vos y te quiero decir que gracias, gracias porque a pesar de todo me permitís estar en tu vida, gracias porque seguís bancándome, por regalarme mañana, tardes y noches hermosas, por abrirme los ojos, porque aunque…

Solo una Batalla..

Como dije, todos tienen su manera equivocada de llevar las cosas..
Comer..
Vomitar..
Cortarse..
Yo llevaba casi 50 dias sin fumar, admito no fue nada sencillo..
Fumar, era mi forma de llevar los mios, y anoche lo necesitaba..
Y cai, tire ese esfuerzo y esos dias de victorias al piso..
Y tambien admito, que no me enorgullece para nada..
Le falle a muchas personas, rompi promesas, y me decepcione a mi mismo..
Pero, lo necesitaba, tenia las pastillas en mi mano, pero sali corriendo, compre cigarrillos, fume uno, y cuando volvi, guarde las pastillas, y solo me acoste..
Quiero creer que solo sera por hoy, que el cigarrillo es solo un trompiezo en mi vida, y asi sera.
Como dije en "Primer Adios?", es una guerra..
Perdi esta batalla, pero no la guerra.

Me gustaria..

Ser como ustedes
Me gustaria ser fuerte como ustedes, me diran que no lo son, que se cortan, que no comen, que vomitan, lo que sea, es una manera equivocada de sobrellevar los problemas, pero lo hacen, yo no, yo no puedo con los vacios que siento en mi pecho.
Dias como hoy, solo quiero, tomar las pastillas suficientes, acostarme, y no despertar jamas.
Tengo miedo de despertar, y tambien de no hacerlo..
No se que hay del otro lado, me aterra la idea de quedarme como un "espectro" y ver sufrir a mi familia, pero tambien me aterra la idea de despertar, y tener que luchar contra los vacios en mi pecho, los dolores y la culpa.
No puedo, simplemente, ya no puedo, y, sinceramente, no se si quiero.
Esta vez es diferente, esta vez no solo es un sentimiento, sino que tambien lo pienso..
Que pasara despues? Que pasara cuando ya no respiro?
O, que pasara si vuelvo a despertar? Que pasara con las personas a mi alrededor cuando sepan que intente irme?
Hacerme estas preguntas, es lo que me…

Hipocrita.

Si hay algo que me hace enojar..
Y realmente, es muy dificil hacerme enojar..
Es una persona HIPOCRITA.
No tengo nada poetico ni reflexivo para ustedes aca, si esperan eso, cierren nomas porque no hay nada.
Me SACA DE QUICIO, totalmente, que despues de todo lo que hago, siempre vean las cosas como se les canta el forro del culo, tienen una mente tan inutil que no son capaces de ver todo el panorama y pensar por ustedes mismos, se piensan que hago cosas por mi? Que pienso en mi?
Mi huevo para ustedes, TODO es por ustedes, INCLUSO LAS COSAS QUE A USTEDES LES DUELEN, ES POR USTEDES.
Pero no, como les duele, no es por ustedes, es porque soy "una mierda y un cagon", no porque pienso en ustedes, no claro, a mi no me duele perderlas, a mi no me duele dejar hablarles, yo no las extraño, no las necesito.
Se piensan que son capaces de leerme?
Se piensan que saben lo que siento?
De verdad?
Justamente a mi?
Por favor..
Saben cuantas veces estaba llorando pero en el chat deliraba solo po…

Sensaciones..

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Es todo tan extraño..
De a momentos me siento tan bien..
De a momentos caigo en el vacio..
El problema de esto, es que muchas veces no se el motivo..
Solamente, sucede..
Lo que si se, es que al caer en ese vacio, me hundo siempre en los mismos sentimientos..
Ese vacio en mi pecho, y la sensacion de soledad interminable..
Yo se que no deberia sentirlo, se que no estoy solo, pero, es todo a distancia, todos estan lejos, y me gustaria, poder tener a alguien cerca, necesito un abrazo, uno grande y largo, pero, me conformaria con alguien con quien pueda pasar un rato, distraerme y reirme un poco..
Es tan dificil de explicar, incluso para mi..
Muchos diran "si yo tambien siento lo mismo", pero no, ustedes no sienten lo mismo, ustedes lo que sienten, es que no tienen nadie en quien puedan confiar, con quien puedan hablar, soltarse, quebrarse y desahogarse en total confianza, eso es lo que sienten ustedes, lo mio es diferente.
Lo mio, es no tener a nadie, ni siquiera alguien con qui…

Comenzar..

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Realmente, hay dias en que no logro ni entenderme a mi mismo..
Yo de a momentos me admiro, cuando comparto lo que escribo, y me dicen que es muy bueno, me alegro, pero cuando me dicen "no creo que lo hayas escrito vos", me siento orgulloso de mi mismo, al pensar "wow, es tan bueno que no parece que lo escribi yo".
En esos momentos me admiro, al pensar, que tengo tal facilidad de expresar sentimientos, pensamientos y reflexiones, que no solo pocos ven, sino que aun muchos menos logran expresar.
Y que luego al terminar de leer digan "tenes razon", es una gran gratificacion..
Otra cosa que admiro de mi, es todo mi lado Cursi, el cual ya van a conocer cuando publique la entrada sobre ello que estoy escribiendo, les adelanto que se llama "Lo Que Soy Y Puedo Dar..", el resto lo tienen que esperar.
Llendo al otro extremo, lo que no me gusta de mi..
Aun me cuesta confiar en las personas, pero ni siquiera con quienes confio puedo hablar libremente.
Anoch…

Face.. Tener, o No Tener..

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Ahora, face, tener o no tener..
Tengo que decir, que es un toque aburrido no tener, digo, por las frases e imagenes que tanto se comparten, siempre te encontras alguna que te saque una sonrisa.
Pero, hay bastantes beneficios si encontras otras formas de pasar el tiempo y no aburrirte..
Primero y principal, nadie sabe nada de tu vida mas alla de lo que vos les cuentes por telefono, mensaje, skype, msn o cualquier servicio de mensajeria, porque, seamos realistas, todos tenemos en el face a personas que no conocemos, algunas unos pocos, otros, cientos e incluso miles. Entonces, de nuestra vida, saben solo las personas con las que hablamos "directamente", y personalmente, no tengo ni en Skype, ni Msn a personas en las que no confio para hablar de mi vida, y mucho menos tienen mi numero de celular.
Esto, nos ahorra el bardo de que la gente hable tanto de nuestra vida, por ejemplo, si estamos en pareja y ponemos "salida con los/as chicos/as", se empiezan a llenar la boca…

Un "Hasta Luego"..

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Bueno, como dice el titulo..
Este es un "Hasta Luego"..
Voy a cerrar Facebook, Twitter, Ask, y voy a dejar todos los Foros en lo que estoy.
Motivo?
Necesito un tiempo para MI..
Solo yo, nadie mas.
Ha llegado el momento de mi vida, donde debo ser un poco Egoista, y creo, que he dado lo suficiente de mi para ganarme este "derecho" a pensar en mi.
Es ironico, que luego de la entrada anterior, haga esto, que les corta toda manera de comunicacion conmigo, pero, necesito cambiar algunas cosas..
Ahora, por que me voy a alejar?
Como dije en la entrada anterior, espero mucho de las personas, espero que ellas me den lo que yo les doy, no porque yo quiera, sino porque lo necesito, y al necesitar, hace que al momento de fallarme, duela tanto.
Entonces, quiero meterme en la cabeza, que debo aceptar lo que las personas me dan, que no todos piensan ni actuan como yo, ergo, es logico, que nadie haga lo que hago yo..
Aceptando esto, lograre aceptar lo que ellas me dan, sea o no lo …

Primer Adios?

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Muchos me diran Falso, Hipocrita, Egoista, Engreido, Altruista, Mal Agradecido, y mil cosas mas por esta entrada.
Cito:

"[...] en mis malos momentos me encierro y me aislo, pero no porque me guste sino porque estoy esperando a esa persona que se anime a romper esas barreras y no me deje solo aun cuando yo lo quiera. [...]" Me pregunto..
Nadie lo vio..
Nadie lo noto..
A nadie le importo..
No lo se, sinceramente no lo se.
Lo que si se, es que, nadie le hizo caso..
O, no se, si yo esperaba mas de lo que me dieron..
No lo se, realmente, no lo se..
Pero duele..
Muchas personas me han decepcionado, y aquellas que no lo han hecho, no han estado a la altura de lo que esperaba..
Creo, que tengo expecttivas muy altas, pero, creo que cuando pude, di lo mismo y aun mas de lo que pido, creo, pero no soy yo quien debe decirlo.
Si, yo pedia que me dejen solo, que no se gasten, pero porque?
Porque me da VERGUENZA pedir su ayuda, asi de simple, claro, y estupido..
Yo era, el que siempre los …