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Quiero..

Hay muchas cosas que quiero en mi vida, la mayoría de ellas, son metas y objetivos..
Recibirme, trabajar, poder ayudar a mis viejos..
Pero hay algunas que son simplemente, inexplicables..
Hasta ahora son solo dos, uno de ellos, es ser papá..
No se cuando ni como empezó, no se como surgió..
Pero es algo tan fuerte, tan presente siempre..
Es, simplemente, inexplicable..
No se como es ser padre, no tengo ni idea, pero, teniendo a mi padre, puedo imaginar lo que es..
Ser ese alguien que da todo por otra persona sin importarle el precio el esfuerzo ni el sacrificio que cueste, ese alguien que hace lo imposible por darle lo mejor, que te alienta (aunque no siempre de la mejor manera) a superarte, a ser mejor y algún día tener más de lo que ellos mismos tuvieron, ese alguien que siempre pase lo que pase no importa la hora el día ni el lugar, va a estar incondicionalmente para volver a darlo todo aunque no tengo mas que su aliento para darte..
Quiero que alguien me vea como un ejemplo, como s…

Se rompe lentamente..

Esto es lo que estoy sintiendo, que mi corazón se rompe, de nuevo.
Pero esta vez es diferente. En las ocasiones anteriores, sucedía algo que me golpeaba, que me daba una cachetada de realidad y me decía que eso que tenía, no existía, que esa mujer nunca fue mía.

Esta vez, no tuve esos golpes, esta vez es una agonía..
Cada día que pasa la siento más y más lejos, cada día que pasa imagino más y más cosas.
El UPD (que ni siquiera entiendo del todo qué es..), la fiesta de egresados, y tantas noches y momentos más que tendrá..
Y en ninguno estaré..
Y en todos habrá alguien que intentará acercarse a ella, y me pregunto, quién no querría hacerlo, si es hermosa..

Y no puedo explicar, lo feo que es sentir como mi corazón se estruja, de miedo, de dolor, de celos por hombres invisibles que mi cabeza inventa..

Cada día que pasa esta más y más lejos, y no puedo hacer nada por recuperarla..

Solo puedo acurrucarme, y sentir como mi corazón se va rompiendo lentamente, de nuevo..
Se rompe, y duele, du…

Una más..

Así las etiqueto, como una mas.
A esas amigas que decían serlo, decían ser mis amigas, pero hoy no estan.
A esas amigas que cuando llego alguien mas a sus vidas, se alejaron de mi.
A esas amigas que cuando iniciaron un cambio en sus vidas, me dejaron fuera.
A esas amigas que cuando me necesitaron les di mi mano y hoy no se acuerdan de mi.
Una más, solo eso son, una más.

Realmente no hay mucho que decir, por supuesto, todos son dueños de sus propias vidas para hacer de ellas lo que quieran, pero se supone, o al menos yo supongo, que no es correcto hacer lo que hacen.
Encontrar novio y dejar de lado una amistad de años, creo que no es correcto a los ojos de nadie.
Mi lista de a poco se agranda, agregue una mas, si ella se da cuenta o no, me da igual, porque como dice mi vieja, lo importante es tener la conciencia tranquila, saber que hiciste lo mejor que pudiste, y yo lo se, estoy seguro que siempre hice lo mejor que pude por la amistad, y si debe terminar, terminara.

No tengo culpa, no…

No se..

No se, si algún día me perdonaré, el haberla abandonado en el quizás, uno de los momentos mas difíciles de su vida.
No se, si algún día me perdonaré, no haber tenido la fortaleza necesaria cuando ella más me necesito.
Habíamos pasado situaciones muy difíciles, muchas de las cuales estoy seguro algunas personas no habrían podido superar, y la mayoría de esas situaciones, las superamos gracias a ella, a su fortaleza, a su madurez, a su amor puro.
Cuando ella me necesitó, yo le fallé.

Y eso estará por siempre en mi cabeza..
Y no se, si algún día me perdonaré, haberle fallado a mi chiquita..

Hoy..

Hoy es todo tan diferente, hace menos de un mes decidíamos darlo por terminado, pero parece que hubiera sido hace años. Hoy la veo, veo lo hermosa que es, veo sus fotos, y no puedo decir nada, no tengo derecho a ponerme celoso, no puedo ni siquiera decir "es hermosa, y es mía" ni siquiera para mis adentros, porque sé, y me parte el arma, saber que ella hoy, ya no es mía.
Hoy se me rompe el corazón pensando, quién la hará sonreír, quien la dará paz, quien tendrá el honor de probar sus labios, quien sera el afortunado que pueda abrazarla, quien..
Hoy sé, que ese alguien, no soy yo.
Hoy, me duele tanto el alma..

El vacio..

El link de la pagina tiene un sentido curioso, un océano es lo que siento que tengo en mi interior, tanto en mi mente, como en mi corazón, donde hay una infinidad de pensamientos, sensaciones, sentimientos, tantos, que siento que nunca podre descubrirlos a todos. Y aun así, en todo ese océano, hoy no hay nada que realmente me llene.
Quisiera tener a quien poder contarle todo lo que me sucede, tengo tantos dilemas hoy.
Seguramente, habría hecho lo mismo de siempre, tratarla man sin que tuviera la culpa, ella habría tratado de apoyarme y yo me habría sentido mal por como fui con ella.
Siempre se repetía la misma historia, y nunca fui capaz de cambiarla. Y hoy la extraño tanto...
Probablemente, lo de estos días, no se lo habría contado, pero, despertarme con su "Buen día", habria hecho que fuera un buen dia, y a mi que no me gustaba que me dijera "Buen día" porque me parecia muy "formal". Que estúpido fui. Que estúpido soy.
Ella era la luz de mi vida, mi úni…

Preguntas a la nada..

Como dormiste?
Desayunaste?
Donde andas?
A que hora salis?
Vas a comer?
Donde vas a comer?
Que haces despues?
A que hora llegas?
Vas a estudiar?
Vas a cenar?
No queres comer un poco mas?
A que hora dormis?
Vamos a dormir?

Preguntas, que hoy me guardo, que hoy no tienen respuesta..